Наши публикации

Ты и я

Скажи мне ты, которого любит душа моя:
где пасешь ты? где отдыхаешь в полдень?
к чему мне быть скиталицею возле стад товарищей твоих?
(Песнь Песней Соломона 1,6)

Как дай Вам Бог любимой быть другим…
А.С. Пушкин

   Автор данной статьи не претендует на глубокое и всестороннее знание вопросов взаимоотношений с противоположным полом. Более того, нелишним будет сказать, что автор пока не обрел своего семейного счастья. Все что я пытался сделать, мои дорогие читатели – это поразмыслить вместе с вами о том, что волнует и меня самого. Возможно, в некоторых местах я обращался и к самому себе, пробуждая свой голос совести и увещевая самого себя. Надеюсь, вы будете снисходительны к моим размышлениям.

* * *

   Вопрос взаимоотношения полов в Православии всегда воспринимается весьма настороженно. И не напрасно - большое количество плотских грехов возникает именно из-за неупорядоченности отношений между мужчиной и женщиной. Тема эта неоднократно поднималась, поднимается и будет подниматься - ведь она всегда остается актуальной. Каждый молодой человек, будь то девушка или парень, придя в Церковь, пересматривают систему своих ценностей и, соответственно, отношение к противоположному полу. У разных людей это происходит по-разному - кто-то понимает, что любовь, очищенная от примеси плотских похотений, является еще более прекрасным чувством, чем им казалось до воцерковления, другие же считают все связанное со взаимоотношением полов чем-то запретным и порочным.
   Первое, что может испугать молодых людей при соприкосновении с Православием - это довольно четкие и жесткие границы построения взаимоотношений с противоположным полом. "То запрещено, этого нельзя - а как же тогда вообще прийти к союзу душ и сердец?!" - примерно такими словами можно выразить отношение молодежи к правилам добрачных отношений. Дело, прежде всего, в том, что установки Церкви и мира в этих вопросах являются практически противоположными - в миру главным является удовлетворение своих желаний, а в Церкви - "несение тягот друг друга". Принципиально по-разному воспринимается и конечная цель отношений: целью христианского брака является спасение во Христе, а мирского - устроение своей личной жизни. Конечно, и христианский брак не отрицает важности устройства личной жизни, просто данная цель в нем не является главной.
   Впрочем, пока мы не станем говорить о браке, а попробуем сказать несколько слов о том, что ему предшествует. Ведь брак - это уже окончательное решение двух сторон, принятое по обоюдному размышлению и согласию. Но, до того как будет принято такое решение, каждая из сторон должна понять и решить для себя - является ли человек, с которым он (она) общается, тем единственным, с которым стоит связать свою жизнь навсегда.
   Рассмотрим простую ситуацию. Молодой парень (девушка) решает для себя, что его (ее) путь спасения - в браке. Но на данный момент рядом нет того человека, с которым бы хотелось связать свою жизнь. И в то же время сознание необходимости наличия такого человека уже осознано и принято сердцем. Как же быть в такой ситуации?! Нужно ли активно искать своего будущего супруга, знакомясь с разными людьми, или же пассивно ожидать так называемого "ниспослания"?!
   Оба этих метода в целом не приемлемы. Безусловно, будущий супруг ниспосылается нам Богом (ведь не зря говорят, что браки заключаются на небесах), но и без нашего деятельного участия, без нашей готовности принять ниспосылаемое и своими поступками содействовать этому акту Божественной воли тоже не обойтись. Как и в любом другом деле, нам следует остерегаться всяческого рода крайностей. Активный поиск и перебирание партнеров может легко привести нас к соблазнам и ко внутренней разболтанности, а пассивное ожидание, в свою очередь, к одиночеству. Ведь, если разобраться, причиной одиночества чаще всего является решение не "принимать гостей в свой внутренний мир", т.е. жить в постоянной обороне, ожидая, что, может быть, все-таки кто-то захочет нам помочь. Но, если мы не хотим помочь себе сами, кто поможет нам?!
   Подходя, таким образом, к вопросу поиска супруга мы можем сделать два вывода:
   1) не стоит спешить и торопить события.
   Но:
   2) при благоприятно складывающихся обстоятельствах нужно употреблять и инициативу.

* * *

   Чем всегда хороша теория, так это тем, что ее выводы легко принять и понять. Вот только при воплощении теории на практике всегда находится масса исключительных и неоговоренных ситуаций. То, что казалось таким ясным и понятным, оказывается запутанным, возникают вопросы, которые даже не предполагались. Ведь, начиная отношения, мы вступаем в сферу, в которой разум не всегда является полноправным хозяином, скорее, наоборот - главным нашим советчиком в отношениях с противоположным полом является сердце, а, следовательно, чувства.
   Чувство… Понять, что мы испытываем в самом деле, порой является одной из самых главных задач. Разобраться в себе всегда очень сложно, особенно когда желания захлестывают с головой, не давая собраться с мыслями. Молодость, вообще, плохо умещается в какие-либо рамки, а потому самым сложным для нас будет научиться подвергать сомнению те ощущения, которые возникают у нас при соприкосновении с чувственным миром. Научиться распознавать Настоящую Любовь, влюбленность и страсть - вот что должны мы поставить для себя целью в построении отношений. На эту тему написаны сотни книг, и, конечно же, одна статья не в силах дать ответы на все вопросы, но давайте хотя бы попытаемся охарактеризовать эти понятия. Может быть, исходя из определений, нам будет легче их распознавать и отличать?! (Слово "страсть" в данном случае рассматривается, как понятие страстного похотения, а не как страсть в целом).
   Итак, говоря об этих понятиях, лучше всего соблюдать некоторую хронологическую последовательность. Безусловно, большая часть отношений с противоположным полом, ведущих впоследствии к принятию каких-либо важных решений (например, решению о браке), начинается с влюбленности, т.е. с особого эмоционального состояния, главным в котором является необыкновенно сильное влечение к объекту влюбленности. Влюбленность может быть непорочной, являясь как бы "юностью любви". Но влечение, заложенное во влюбленность, может быть и исключительно направленным на физическое обладание (часто именно так и происходит - неконтролируемое чувство "похищает" наш разум, заставляя стремиться лишь к обладанию). Но, как мы уже говорили выше, очень сложно поверить мысли о том, что наши ощущения обманывают нас. Итак, прежде всего, постараемся посмотреть на самих себя как бы со стороны и ответить на вопрос, что нам так нравится в объекте выбора? Что нам вспоминается в первую очередь при мысли о нем (о ней)? Глаза, лицо, фигура или же умение вести беседу, характер, поведение? Безусловно, человек, с которым мы хотим провести свою жизнь, должен быть нам привлекателен, но эта привлекательность не должна становиться самым главным. Внешняя красота не должна заслонять того, что есть у человека внутри. Принимая решение, важно помнить, что, прежде всего, нужно узнать внутренний мир человека, понять его мироощущение и лишь тогда предполагать брак. Ведь решение о браке - это одно из важнейших решений в нашей жизни и, конечно же, поспешность в этом вопросе недопустима.
   Возникнувшая влюбленность вовсе не говорит о том, что за ней непременно последует любовь. Если по отношению к партнеру у нас доминирующим является чувство обладания, то со временем такая влюбленность может перерасти в страсть. Признаками страсти в данном случае может быть паническое состояние при мысли о потере партнера, приступы ревности, подозрительности, сопровождающиеся скандалами ("чего он на тебя так смотрит, нет, ты скажи - у вас что-то было!") и вообще все агрессивно-возбужденные состояния при мысли о партнере. Оценить свое чувство в данном случае довольно просто: вспомним о нашем любимом человеке и проанализируем, что мы чувствуем, если внутри состояние особого покоя и радостной умиротворенности, то все в порядке, а если буря, пламя, ворох желаний и мыслей, то стоит задуматься над тем, что мы в самом деле испытываем к этому человеку. Как писал митрополит Антоний (Блум): "Тайна любви к человеку начинается в тот момент, когда мы на него смотрим без желания им обладать, без желания над ним властвовать, без желания каким бы то ни было образом воспользоваться его дарами или его личностью".
   Для того, чтобы так любить человека, понимать его мало. Мало знать его характер, привычки, мировоззрение, такая любовь требует от нас увидеть в человеке Образ Божий. Задача это трудная и иногда кажется невыполнимой, но, тем не менее, только так можно полюбить человека. Основывая свое чувство на различных физических или моральных достоинствах человека, мы всегда подвергаемся опасности разочарования - ничто не вечно в человеке, все может измениться: и внешность и характер - и лишь Образ Божий, запечатленный в каждом из нас, остается неповрежденным.
   Но чувство, которое мы испытываем к человеку, не может являться единственным критерием обоснованного выбора. Дальнейшее взаимососуществование в семейной жизни будет зависеть не только от того, что мы чувствуем по отношению к другому человеку, но и от того, какое было воспитание, образование и социальное положение нашего избранника. Святые отцы рекомендуют выбирать в качестве супруга равного себе - и по положению в обществе (социальному статусу), и по интеллекту, и по взглядам на жизнь. Примерно одинаковый уровень супругов позволяет им общаться на одном языке, хорошо понимая друг друга. Если же уровни существенно разнятся, то процесс "притирки" может быть очень болезненным и не всегда успешным. Поэтому, если вы окончили университет, с удовольствием читаете Бердяева и Зеньковского, слушаете классику, то стоит подумать, стоит ли связывать свою жизнь с девушкой, закончившей лишь среднюю школу и "фанатеющей" от поп-музыки. Так же и наоборот: скромной и тихой девушке из семьи с небольшим достатком надо быть осторожной при выборе парня из семьи банковских служащих. Принцип здесь понятен - хоть и говорят, что противоположности сходятся, но, как показывает практика, ничего хорошего из таких союзов не получается. Общность идей и взглядов на жизнь - вот, что должно объединять нас с будущим супругом. И не стоит надеяться на то, что время исправит крайности - если небольшие отличия и могут сгладиться, то надеяться на то, что изменятся противоположные взгляды на жизнь, не приходится.
* * *

   Еще одним условием для заключения брака является наша решимость жить с недостатками избранника. Казалось бы, банальное утверждение, но разве к приятию недостатков готовимся мы, заключая брак? Напротив, мы предвкушаем, как мы будем жить с достоинствами супруга, что мы будем от них получать. Мы ищем, прежде всего, своей пользы (возможности гордиться красотой избранника, бытовой защищенности, отсутствия одиночества), мы на это рассчитываем и, не встречая этого в браке, возмущаемся "праведным гневом", обвиняя супруга в невыполнении обязательств… "Любовная лодка разбилась о быт" - как много кроется в этой фразе! Может ли любовь исчезнуть от невымытой посуды или невынесенного мусора?! Оказывается, может… Горько осознавать, что мы разучились бескорыстно относиться к близким людям!

* * *

   Не стоит забывать о том, что в отношениях одним из главных качеств является взаимоуважение. Уважать своего партнера не менее важно, чем любить. Исчезнет уважение - и столь же быстро испарится любовь. Ценить друг друга - это искусство, искусство, которому можно учиться долгие годы.
* * *

    Как мы видим, брак не является "сплошным праздником". "Так стоит ли вообще жениться?!" - скажете вы. И правда, стоит сто раз подумать: "Могу ли я относиться к этому человеку так, как требует от меня Господь?" Однако надо также помнить, что брак христианский дает и необыкновенные благодатные плоды, когда путь к спасению, пройденный вместе, оказывается в два раза короче. Будем же, стремясь к единению, помнить о том, что брак - это христианский подвиг. Мы можем нерадеть о его исполнении, а можем исполнить, получив нетленную награду.

* * *

   Часто можно слышать сетования молодых людей на то, что Господь "медлит" с ниспосланием супруга. Мы, мол, уже и созрели и готовы, а супруга все нет?! Если посещают нас такие мысли, то мы должны вспомнить о том, что все происходящее вокруг нас Бог направляет на наше благо. Нет у нас сейчас подходящего человека, не получается брак, - так, может, и ни к чему это все на данный момент. Возможно, Господь хранит нас от неправильного выбора, дает нам еще один шанс, а мы - ропщем. Глупо получается - Бог готовит нам чудесный подарок, а мы недовольны тем, что не можем получить его прямо сейчас.
   Кроме того, ниспослание супруга - это не просто дар "ни за что", для того чтобы встретить человека нашей жизни, мы должны сами приложить усилия к исправлению своего внутреннего мира. Не секрет, что часть молодежи, пришедшая в Православие "не с пеленок", имеет позади какой-то опыт общения с противоположным полом, и, как правило, опыт этот далек от целомудренности. Мы можем прийти в Церковь с искаженным взглядом на отношения мужчины и женщины, и это искажение не даст нам увидеть своего будущего супруга. Только покаяние в совершенных плотских грехах, переосмысление своего отношения к противоположному полу может поставить нас на путь обретения семейного счастья. Не стоит забывать и о молитве - молиться о ниспослании супруга - вполне естественное желание, и нет в нем ничего порочного и мелочного.

* * *

   Молитва девицы о супружестве

   О Всеблагий Господи, я знаю, что великое счастье мое зависит от того, чтобы я Тебя любила всею душою и всем сердцем моим и чтобы исполняла во всем святую волю Твою. Управляй же Сам, о Боже мой, душою моею и наполняй сердце мое: я хочу угождать Тебе одному, ибо Ты Создатель и Бог мой. Сохрани меня от гордости и самолюбия: разум, скромность и целомудрие пусть украшают меня. Праздность противна Тебе и порождает пороки, подай же мне охоту к трудолюбию и благослови труды мои. Поелику же закон Твой повелевает жить людям в честном супружестве, то приведи меня, Отче Святый, к сему освященному Тобою званию, не для угождения вожделению моему, но для исполнения предназначения Твоего, ибо Ты Сам сказал: нехорошо человеку быть одному и, создав ему жену в помощницу, благословил их расти, множиться и населять землю. Услышь смиренную молитву мою, из глубины девичьего сердца Тебе воссылаемую; дай мне супруга честнаго и благочестиваго, чтобы мы в любви с ним и согласии прославляли Тебя, Милосерднаго Бога: Отца, и Сына, и Святаго Духа, ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.

   
* * *

   Тех же, кто нашел свое счастье, но еще находится на пути к браку, хочется предостеречь перед опасностями добрачных отношений. Даже если позади и не имеется никакого порочного опыта - естественный зов плоти будет пробуждать в нас опасного зверя - чувственность. Зверь этот спит в своей берлоге до поры до времени и пробуждается лишь тогда, когда мы сами неосторожно его разбудим. Под влиянием чувства все в наших отношениях кажется священным - прикосновения превращаются в особые ритуалы, случайные взгляды обретают особый смысл, все проникнуто духом романтизма. Естественная нежность, потребность дарить ласку и получать ее взамен могут неожиданно перерасти в нечто большее, в нечто способное разрушить отношения. Сложно ощутить границу, особенно когда внутри бушуют гормоны, сложно остановиться на пороге, но еще сложнее уйти, сделав первые шаги. Осторожность - вот к чему хочется призвать всех молодых (и себя в том числе). Не хочется казаться ханжеским и старомодным, но, право, стараться, чтобы первая брачная ночь стала в самом деле первой - стоит. Велико искушение отведать незрелых плодов, но горечь разочарования неминуема. Кроме того, важно помнить об ответственности, которую мы берем на себя, принимая неверные решения - готовы ли мы принять эту ответственность вне брака. Пусть наш избранник (избранница) станут для нас той святыней, нечистое прикосновение к которой способно осквернить обоих.
   
* * *

   Хочется выразить свою благодарность людям, без которых написание данной статьи не было бы возможным - иерею Александру Хомбаку, выпускнику Минской Духовной Семинарии Вячеславу Гапличнику и братчикам Свято-Софийского молодежного братства, беседа с которыми помогла определить круг проблем статьи и пути их решения.

   Александр Шурский.
   

на главную страницу
сайта Гродненской епархии